第381章 活着的代价诡异的公交车

我活下来了。

医生说这是奇迹。

护士说她从没见过心跳停了十七分钟还能自主恢复的人。

可我知道那不是奇迹。

那是代价。

我躺在病床上醒来的时候窗外正下着雨雨滴敲打着玻璃像某种古老的节拍一下一下敲进我的骨头里。

我动了动手手指僵硬得像是不属于我。

护士进来时吓了一跳手里的托盘“哐当”一声摔在地上。

她张着嘴却没发出声音仿佛看见的不是我而是一具不该醒来的尸体。

“林晚？你还……活着？”她颤抖着说。

我点点头喉咙干涩得发不出声音。

可就在那一瞬间我忽然意识到——我不记得自己是谁了。

不是全忘了是断了。

像一本被撕去几页的日记前后能连上中间却空了一大块。

我记得小时候住在老城区的筒子楼楼道里总飘着煤油味；记得母亲喜欢在阳台上晾红裙子风一吹像雪一样晃；记得小学时有个同学总在课桌底下哼一首奇怪的童谣调子歪得厉害却总在午睡时钻进我耳朵里。

可我记不得自己是怎么进医院的记不得父母长什么样也记不得“林晚”这个名字是不是真的属于我。

出院那天医生递给我病历本。

我翻开最后一页看到一行打印的记录字迹清晰得不像医院系统该有的格式： “患者林晚曾于2023年10月17日死亡原因：心脏骤停。

后奇迹复苏。

” 我盯着那行字看了很久。

奇迹？不那晚的事我记得一点点——黑暗中有人牵着我的手带我走过一条很长的走廊。

墙上挂着老式挂钟指针全部倒着走。

尽头是一扇门门缝里渗出红光像血从地板下渗出来。

有个声音在唱： “月亮出来亮堂堂照见妹妹洗衣裳。

洗得白白净净的送给死人做衣裳……” 我猛地合上病历本手心全是冷汗。

可那童谣却像刻进耳膜一样每到深夜就悄然响起。

起初我以为是幻觉。

可连续七天每晚十二点整那声音准时出现。

不响却清晰仿佛有人贴着我耳朵哼。

我试过戴耳塞试过开白噪音甚至把房间搬空只留一张床。

可那童谣依旧准时降临像一场无法逃避的点命。

更奇怪的是我的身体开始“记得”一些事而我的脑子却不认得。

比如我发现自己会下意识地避开镜子。

不是害怕是本能。

有次我洗脸时抬头镜中的我嘴角突然往上扯了一下——可我根本没笑。

我吓得后退再看时镜子里的我神情如常只是眼白微微发青像泡过水的纸。

还有一次我在超市买牛奶收银员找零时指尖碰到我的手她突然“啊”了一声脸色发白：“你……你手怎么这么冷？” 我低头看掌心确实苍白如纸没有血色。

可我不冷。

相反我总觉得体内有股阴凉的气息在血管里缓缓流动像冬夜的风吹过枯井。

最让我恐惧的是那个梦。

我梦到自己站在殡仪馆的告别厅里四周摆满白花中央停着一口漆黑的棺材。

没有名字没有照片只有一张纸条压在花圈下：“林晚安息。

” 可我知道那不是我的葬礼。

是我该去却没去成的葬礼。

我站在棺材边伸手想掀开盖子却发现自己的手是透明的。

再低头整个人都在慢慢变淡像雾气被风吹散。

而那童谣又响起来了这次是从棺材里传出来的： “月亮出来亮堂堂照见妹妹洗衣裳。

洗得白白净净的送给死人做衣裳。

死人穿了笑嘻嘻活人穿了闭眼睛……” 我惊醒浑身冷汗窗外月光正照在床头像一层薄霜。

我翻出病历本再次看向那行记录。

突然发现那行字的墨迹似乎比之前深了些。

不是错觉。

我拿手机拍下前几日的照片对比确实在变深像有人用笔一遍遍描摹。

更诡异的是那行字的末尾原本没有句号现在却多了一个小小的黑点像一滴干涸的血。

我开始查2023年10月17日那天的事。

医院记录显示我被送进急诊时全身冰冷瞳孔扩散心电图呈直线。

抢救持续了十七分钟期间三次宣布临床死亡。

可就在准备宣告死亡时心电监护突然跳动心跳恢复血压回升像有人按了重启键。

主治医生在病程记录里写：“患者复苏过程不符合医学常理疑似濒死体验引发的神经反射但无法解释生命体征完全恢复。

” 没人提“死亡”两个字除了那行无法删除的记录。

我试着联系那天值班的护士可医院说当晚的值班表被人涂改过三名护士的名字被划掉换成了一串无法识别的代号。

监控录像也“因系统故障”丢失。

我开始怀疑我根本没死过。

或者我根本没活过来。

某个雨夜我翻出童年相册想找点能唤醒记忆的东西。

相册很旧边角发黄可翻到第三页时我愣住了。

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